Как устанавливать правила и запреты
Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи
Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь
Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые
Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.
8 самых важных запретов для детей
Не играй на проезжей части (там, где ездят машины). Стоит ребенку это объяснить, потому как проезжая часть словосочетание для него незнакомое. Этот запрет, который стоит строго соблюдать в любом возрасте
И не важно, если по этой дороге проезжает одна машина за день. Причем мало просто о нем говорить, стоит показывать специальные мультики и проследить за усвоением пройденного.
Не обижай кошечку, собачку, насекомых
Да и вообще всех животных. В первую очередь, это моральные устои. И если ребенок нарушает данный запрет, то это ведет к психологическому отклонению и сознательному желанию делать кому-либо больно. И дело вовсе не в любопытстве. В таком случае поможет только психолог и правильная тактика поведения родителей.
Не сиди у самого окна. Не лезь на подоконник. Этот запрет помогает сохранить здоровье малыша и его жизнь, так как в силу своего любопытства ребенок не подразумевает об опасности. Конечно, ребенок должен изучать мир, но окна и подоконник без подстраховки родителей не должны быть объектом изучения. Расскажите ребенку об опасности такого интереса и не скрывайте возможных последствий.
Игры с огнем опасны. Не разрешайте ребенку играться со спичками и зажигалкой. Это может привести к различным ужасным последствием. Мало того, изучите вместе с ребенком правила поведения при пожаре, заучите с ним номера пожарной безопасности, адрес, свою фамилию и имя. Обучать ребенка также через мультфильмы.
Не говори с незнакомыми. Еще один запрет, который не терпит исключений. Ребенок должен понимать, что нельзя ни при каких обстоятельствах говорит с незнакомыми слишком открыто, рассказывать подробности жизни, говорить адрес, и самое главное нельзя идти за ними. Это касается даже тех людей, которые представляются знакомыми родителей или кажутся очень добрыми. Расскажите ребенку о плохих последствиях таких разговоров, это поможет воспринимать ситуацию серьезно. Чувство страха здесь является нормой, он вызывает инстинкт сохранения.
Нельзя брать чужие вещи, без спроса. Чаще всего дети с нормальным спокойным моральным устоем быстро понимают этот запрет. А вот, если за ребенком наблюдаются признаки воровства, то стоит понимать прежде всего, что вина ребенка здесь минимальна. Чаще всего детское воровство возникает в ряде нарушений психики, стоит обратиться в таком случае к психологу.
Не убегай от мамы. Будь в зоне видимости. Детей стоит учить этому запрету с малых лет. Особенно в том случае, если мама не является полноценным авторитетом для ребенка. В таком случае стоит водить ребенка на прогулку в места с ограниченным пространством. Также стоит повышать авторитет мамы.
Не суй пальцы в розетку! В первую очередь, это безопасность малыша. Кстати, можно обучать ребенка также через мультики. Этот запрет ребенку послужит долгую службу. Вариантов для компромисса в нем тоже нет, и ребенка стоит предупредить об этом.
Таким образом, стоит помнить о том, что все запреты данные ребенку, созданы для его же безопасности, поэтому не стоит ими пренебрегать. Учите ребенку слову «нельзя» спокойным тоном, используя объяснения. И спустя время вы заметите, что ваш ребенок быстро усваивает ту информацию, которая очень важна. Не забывайте его хвалить, если он делает все правильно.
Скажите ребенку: «Посмотри, как делаю я!»
Вовлечение, как приучение к самоограничению
Какое-то время вы, безусловно, можете служить фактором разумного ограничения (заменяя жесткое «нет» на благоразумное «можно при условии»). Но это срабатывает на протяжении двух, трех, максимум – четырех лет. Затем ребенок начинает самостоятельно подчиняться нормам, принятым в обществе, принимая негласные «правила игры». Как сделать этот переход быстрым, плавным и безболезненным? Единственное разумное решение – вовлечение в свою деятельность.
Лучшее воспитание – не запрет «не трогай», а просьба «помоги мне». Дети начиная с двух лет (с трех – уже точно) охотно соглашаются помочь в бытовых делах, если они выполняются совместно: убрать, подать, принести. Запустите ребенка с собой на кухню, дайте ему кусок теста, немного овощей, позвольте играть рядом с вами. Ребенок не просто будет под присмотром, он будет наблюдать, как и что вы делаете, особенно если вы проговариваете вслух свои действия.
Высказывать личное мнение
К детям в семьях часто не прислушиваются. Родители взрослые и умные – сами знают, как правильно поступить и что делать. Но это позиция неверная. Существует масса вещей, которые ребенок способен решать или по поводу них высказываться
Озвучивать свою позицию очень важно
- Во-первых, здорово, что она (своя позиция) есть.
- Во-вторых, в диалоге со взрослыми ребенок учится как отстаивать ее, так и идти на компромисс, соглашаясь с родителями.
Такой навык нуждается в подкреплении:
«Малыш, а ты что думаешь по этому поводу?»;«Коля, как ты считаешь?» и т.д.
Эти вопросы демонстрируют значимость ребенка в семье, уважение и обучают толерантности, умению думать и принимать решение.
С раннего возраста предлагайте ребенку самостоятельно сделать выбор. Например, какие колготы сегодня надеть. На завтрак поесть кашу или творожок.
Что обязательно допускается к запретам?
Запомните, что не стоит постоянно употреблять слово «нельзя» по отношению к действиям ребенка. Ведь невозможно запрещать абсолютно каждую мелочь. Бывает даже такое, что дети настолько привыкают к этому словечку, что попросту перестают на него реагировать. Именно для этого необходимо разделять действия, которые можно делать, а которые нельзя. Далее можно ознакомиться со списком того, что нужно запрещать обязательно.
Нельзя бить других
Малыши зачастую не могут выразить свое недовольство и эмоции в словах, поэтому иногда они делают это через удары и укусы. В такой ситуации необходимо быть категоричным. Следует с самого начала запрещать пользоваться таким приемом, чтобы в дальнейшем это не вылилось в еще большую проблему
Также не пропускайте мимо своего внимание жестокое обращение с животными. Лучше сразу объясните ребенку, что котенок или щенок не игрушка, что его нельзя бить, толкать, пинать и так далее
Доброе отношение к братьям нашим меньшим следует закладывать с самого раннего возраста. Старайтесь больше разговаривать с малышом, не кричите на него, а раскладывайте каждое свое слово «по полочкам». Можно пользоваться одним достаточно хитрым приемом. Научите этому своего ребенка. В тот момент, когда он злится или очень расстроен, ему нужно взять лист белой бумаги и начать черкать по нему ручкой или карандашом. Это такое своеобразное выпускание пара. Вообще, психологи считают, что агрессия со стороны проявляется лишь тогда, когда ребенку не хватает внимания со стороны взрослых.
Нельзя брать чужие вещи без спроса
Объясните малышу, что брать те вещи, которые ему не принадлежат без разрешения хозяина категорически запрещено. Ни в коем случае нельзя отбирать силой игрушки, кидать и ломать чужую вещь, есть в магазине продукты, которые еще не были оплачены. Все эти действия необходимо моментально пресекать. Если ребенок взял что — то чужое, то спокойным тоном попросите его вернуть эту вещь, а если он не согласился, то постарайтесь привести примеры из жизни или просто поговорите с ним. Причем, разговор должен быть один на один, а не при всех детях во дворе, что еще больше может усугубить ситуацию.
родитель может что-то запрещать, то также он должен показывать собственный пример поведения
Нельзя не быть вежливым
Научите ребенка с самого раннего возраста элементарным правилам этикета. Объясните, что нельзя не отвечать на слова приветствия со стороны взрослых людей, даже если у тебя плохое настроение. Слово «здравствуйте» это символ уважения к другому человеку. Приучать к таким важным вещам нужно с самого начала. От того оно и называется воспитанием.
Нельзя убегать от мамы на улице
Для малышей такое правило считается самым основным аспектом безопасного передвижения по городским улицам. В любой ситуации настаивайте на том, что ребенок отпрашивался у вас, если он хочет куда-то пойти
После беседы важно убедиться, что между вами возникло полное взаимопонимание
Нельзя разговаривать с незнакомцами
Настоятельно рекомендуется приучать ребенка с малых лет к тому, что никогда, ни за что нельзя разговаривать, а тем более уходить куда-либо с чужими людьми. Это золотое правило, исполнение которого строго обязательно.
Нельзя мусорить
Приучение к чистоте и бережному отношению к природе является важным аспектом процесса воспитания. В ребенке следует закладывать все положительные качества, которые пригодятся ему в будущем. Объясняйте, что кидать бумажки от конфет нельзя, так как это невежливо. Всегда расшифровывайте каждый свой запрет.
«Еще раз увижу — ты у меня получишь»
Ребенок начинает думать: если он что-то сделает не так и это увидит мама, обязательно будут негативные последствия. Он начнет всеми правдами и неправдами скрывать свои плохие поступки от родителей. Будет считать, что «можно делать все, что угодно, главное, чтобы мама и папа не видели!».
Вместо запугивания стоит объяснить ребенку, что он сделал неправильно, почему так делать нельзя, а также рассказать о реальных последствиях
Важно не напугать ребенка, а объяснить, почему так поступать запрещено. Если ребенок все равно не слушает родителей и не воспринимает всерьез слова, можно показать свою непреклонность действиями
Например, если ребенок плохо ведет себя в гостях или на прогулке — уйти домой, если бросает вещи — забрать их у него.
Объясните, почему «нет»
Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».
Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.
Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»
Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».
Четкие и неизменные границы?
Итак, первая мысль, имеющая место в нашем обществе: детям нужны жесткие и четкие границы, рамки поведения, от сказанного отступать нельзя, иначе ребенок быстро поймет, что родителями можно манипулировать. Плачет и кричит? Не обращать внимания, запретить кричать или выйти из комнаты. К рукам не приучать. Обещала наказание — наказывай. Озвученные последствия обязательно должны наступить. Нельзя допускать вседозволенности.
Воплощение в жизнь этой идеи о жестких и неизменных границах чревато тем, что стремление к послушанию становится важнее отношений. Но влиять на ребенка, с которым у нас плохие отношения, очень сложно.
Это не про здоровые ограничения и последовательность. Это ригидность и неспособность быть гибким и учитывать свои потребности и потребности ребенка, невозможность находить оптимальные варианты.
Родителям, которые жестко и методично применяют наказания и требуют исполнения требований любой ценой, как правило, приходится частенько еще сильнее «закручивать гайки».
Потому что то, что работает сегодня, заставляя ребенка слушаться (например, лишение экранного времени или встреч с друзьями), перестанет работать завтра.
Во-первых, ребенок подрастет, во-вторых, его чувства от слишком большой уязвимости будут онемевать. То, что сегодня его пугало и заставляло вести себя так, как от него этого ждут, завтра вызовет реакцию: «А мне все равно! И забери планшет, мне он вообще не нужен!»
Мало того, слишком рано и слишком категорично ожидая от детей послушания и соответствия некой внешней форме, мы тормозим развитие истинной зрелости.
У ребенка есть три важных процесса развития, о которых говорит Гордон Ньюфелд. Постепенное созревание этих процессов приводит к истинной внутренней зрелости.
1. Процесс становления, который отвечает за интерес и любознательность, живость, наполненность планами и идеями, жизненную энергию, стремление к автономности и независимости, уважение отдельности и границ других, и так далее.
2. Процесс адаптации, который отвечает за способность извлекать пользу из трудностей, принимать то, чего не изменить, не взрываться агрессией при раздражении, восстанавливаться после жизненных сложностей и потерь, быть жизнестойким, находчивым, учиться на ошибках и неудачах.
3. Процесс интеграции, который дает многомерное видение и ощущение себя и ситуаций с разных сторон, позволяет быть с другими, но не терять при этом себя, видеть разные точки зрения, не быть черно-белым, быть способным на мужественные поступки, справедливым, чутким, способным сотрудничать, быть способным видеть перспективу, и так далее.
Все эти три процесса развития, как видно на изображении выше, базируются на глубоких и надежных отношениях со взрослым, на шести уровнях привязанности, которые созревают у ребенка в этих отношениях.
Аналогия с растением: три процесса развития — это верхняя часть, над землей. Чем крепче невидимые корни под землей (привязанность), тем сильнее будет расти верхняя часть.
Когда мы выстраиваем слишком жесткие, ригидные границы в отношениях с ребенком и требуем их соблюдения любым путем, то вместо надежности и безопасности, мы создаем ощущение небезопасности. И это приводит к тому, что развитие этих трех процессов замедляется и вместо этого выковывается внешняя форма, внешнее поведение. Такое, какое мы ожидаем от ребенка.
Психика ребенка быстро отказывается от того, что важно ему, когда в отношениях с близким взрослым становится небезопасно. Мы получаем желаемое поведение за счет ребенка, а не во благо ребенка
Потому что привязанность — она не совсем про любовь, она для психики ребенка в первую очередь про выживание. Связь должна быть. Если уж не надежная и глубокая, то хоть какая-нибудь, даже ценой депривации потребностей ребенка.
