Почему дети не слушаются субъективных родителей
Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»
У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.
Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.
На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.
Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.
Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно
| Субъективные родители: | Объективные родители: |
| солидарны с эмоциями ребенка; | воспринимают ребенка как индивидуальное существо, а не часть их самих; |
| реакция идет изнутри — им мешают их эмоции; | их реакция зависит от ситуации; |
| часто испытывают чувство вины, потому что поступки ребенка отражаются на них; | ищут подсказки, чтобы понять поведение ребенка; |
| извиняются и оправдывают поведение ребенка; | учат ребенка новым эмоциональным навыкам (решение проблем, причина и следствие, обсуждение, проявление чувств); |
| не вникают в то, что произошло; | обсуждение, проявление чувств); |
| непреднамеренно приучают ребенка к тому, что плохое поведение допустимо; | приучают ребенка думать о последствиях; |
| хвалят ребенка сверх меры и тогда, когда он этого не заслуживает | похвалу применяют уместно — как поощрение за правильно выполненное дело, умение |
Следить за его распорядком дня
Задумайтесь, хорошо ли сегодня ел ваш малыш? Не устал ли он от долгой прогулки? Хорошо ли спал ночью? В возрасте 4−5 лет дети очень легко перевозбуждаются, и сильные эмоции тоже могут вызвать нервное истощение. Чем больше ребенок устает, тем больше капризничает. Если истерики участились, а плаксивость повысилась, есть смысл пересмотреть распорядок дня малыша.
В период повышенной возбудимости необходимо перевести ребенка на щадящий режим: ложиться спать пораньше, дольше находиться на свежем воздухе, вовремя питаться, исключить из меню все жирное и острое, не злоупотреблять сладким.
«И отказаться от сильных ощущений — отменить поход в гости или в цирк, − напоминает Елена Фисун. − А также обязательно убрать из жизни ребенка телевизор — этот мощнейший раздражитель детской психики».
Чтобы быть готовой к подобным «сценам», маме следует запомнить следующие принципы:
1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Если мама в плохом настроении, часто «на нервах», ребенок это видит и может спроектировать нервозность и устроить «сцену», показывая тем самым, что дело в самом родителе.
2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его – он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию.
Возможно, вы скажете: «Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?» Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.
3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, ели ему ничего не отвечают.
Вот что менопауза делает с женским мозгом
Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие «лекарства» от этого состояния: удивление, молчание, свежая вода.
4. Шантаж – опасный метод воспитания. «Мне грустно, потому что ты не слушаешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить»
Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.
5. Воспитание отрицанием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Некоторые родители воспитывают своих детей способом « от обратного», считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал.
Вместо этого можно придерживаться позитивного метода. Например, вместо резких отрицаний говорить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффективно, и не вызовет в дальнейшем у ребенка аллергии на частицу «не»
Психолог Анна Быкова делит любой громкий детский плач «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребёнком своего желания.
«Если ребёнок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтобы ему это предоставили – это требование.
Если ребёнок точно знает, чего он не хочет – это протест.
Если ребёнок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто всё раздражает – это капризы.
Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент.
Надо постараться успокоить себя, успокоить ребёнка, накормить, спать положить – что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «Давай прогоним капризку».
Детские истерики в 2 года
Детские истерики 1.5 года довольно частое явление. Если на этом возрастном этапе родители продолжают наблюдать истеричность у чад, то зачастую фактором, провоцирующим подобное состояние, может являться детская потребность в родительском внимании.
Истерики и капризность могут выражаться в неустанном упрямстве крох, протяжном вое, катании по полу, нередко в людных местах, где имеется множество зрителей. Для эскалации истерик малышни необходима публика. Поэтому первым способом, отвечающим на вопрос: «как справиться с детской истерикой», является лишение чада наблюдателей его истеричного поведения.
Истеричное поведение, в большинстве своем, в силу проходящего несовершенства эмоциональной сферы считается вполне нормальным для крох. Зачастую малыш просто не в состоянии полноценно выразить при помощи слов собственное недовольство, ощущаемое вследствие родительских отказов выполнить что-либо. Для снятия эмоционального перенапряжения у детей, следует больше уделять им внимания. Зачастую у малышни единственной возможной формой протеста и способом демонстрации стремления оспорить власть родителей является истерическое поведение. У двухлетних малышей постепенно расширяется круг интересов, растет диапазон навыков, вследствие чего они начинают от родителей отдаляться весьма активно, познавая окружающий мир. В ходе такого познания на пути ребят часто встречаются родительские ограничения, которые призваны обезопасить их. Однако малыши в силу собственного небольшого возраста и отсутствия опыта воспринимают подобные запреты в качестве покушения на их самостоятельность.
Кроме этого двухлетки нередко захлебываются истеричностью, когда они устали либо когда хотят кушать. Нередко их может утомить большое число новых впечатлений, которые спровоцировали чрезмерную возбудимость крох.
Как реагировать на детские истерики в таких ситуациях? Подобное поведение – это отражение детского физического состояния, которое дает взрослому окружению знак, что ему нужно помочь успокоиться и обратить внимание. По мере успокаивания крохи следует выяснить, что его тревожит или в чем нуждается на данный момент
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».
«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность
Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему»
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»
Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Как преодолеть истерики ребенка?
Малышу достаточно тяжело самому справиться со своими эмоциями, поэтому здесь важна помощь родителей. Далее будут приведены советы психологов о том, как бороться с детскими истериками в определенном возрасте.
Истерика в 1,5 -2 года
Дети в возрасте от 1,5 до 2 лет самые активные «пользователи» таким приемом, как истерика. Малыш еще не может как следует объяснить маме и папе, что он хочет, поэтому, зачастую, именно плачем и капризами ребенок пытается добиться желаемого. Психика в столь юном возрасте только начинает формироваться, поэтому в момент истерического состояния родители должны себя правильно вести. Если ребенок начал громко плакать, ложиться на пол, топать ногами, то ваши действия должны быть следующими:
- наберитесь терпения, ни в коем случае не кричите на малыша и не наказывайте его;
- не уступайте, а стойте исключительно на своем решении;
- чересчур не жалейте, а старайтесь держать нейтралитет;
- постарайтесь превратить его «спектакль» в игру;
- попробуйте чем-нибудь отвлечь;
- не разрешайте посторонним успокаивать ребенка.
Истерики в 3-4 года
Малыши в 3-4 годика начинают очень часто использовать фразу «Я сам». Это может означать только одно – ребенок пытается поставить себя наравне со взрослыми, поэтому в этот непростой для него период родители должны оказывать максимальную поддержку. Запомните, что даже трехлетний малыш является полноценной личностью, мнение и желания которого следует уважать и принимать, разумеется в рамках дозволенного. Если вы хотите избежать или отучить ребенка от истерик, то делайте следующее:
- разговаривайте с детьми как можно больше, спрашивайте о любой мелочи;
- старайтесь провести с малышом максимально возможное количество времени, ведь зачастую истерика случается из-за острой нехватки родительского внимания;
- во время приступа плача разговаривайте тихим и спокойным голосом, не кричите;
- постарайтесь объяснить почему вы решили так, а не иначе, ведь дети в таком возрасте уже многое понимают;
- расскажите ребенку, что ему достаточно попросить вас о какой-либо просьбе, что не стоит по каждой мелочи закатывать скандал, покажите другую модель поведения.
Истерики от 5 лет и старше
Обычно детские истерики являются определенной стадией взросления и при усердной работе родителей начинают «угасать» при достижении ребенком возраста 5 лет. Но, бывают случаи, когда детки от 5 лет и старше продолжают истерить от любой неудачи или запрета взрослых. В таком случае причин может быть несколько:
- нарушения работы нервной системы;
- сложная семейная ситуация (развод родителей, отсутствие внимания и должного уходи и т.п.);
- недопустимое количество запретов и наказаний.
В таком случае ребенка рекомендуется показать грамотному специалисту, который поможет вам разобраться и установить точную причину постоянных истерик. Посетите консультацию психотерапевта, а также невролога. Ведь чем раньше будут выявлены какие-либо проблемы со здоровьем, тем проще и быстрее их удастся устранить.
Истерики у детей считаются абсолютно нормальным состоянием, но до определенного возраста. Ведь, если мы говорим о детках до 4 лет, то здесь проблема заключается лишь в достижении желаемого и манипуляции родителями. Ребенок, закатывающий постоянные истерики, который старше 5-6 лет, нуждается в помощи специалистов, так как в этом возрасте детские истерики считаются серьезным нарушением состояния здоровья.
Признаки
Каждый истеричный ребёнок во время приступа ведёт себя по-разному. Кто-то может просто топать ногами и громко орать. Другие начинают кататься по полу. Но опаснее всего те, кто, выплёскивая негатив и агрессию, наносит повреждения себе и окружающим. Родители должны знать, как это происходит с их малышом. Это позволит своевременно предпринять необходимые меры безопасности.
Перед истерикой многие как бы «готовятся» к предстоящему представлению. Если удастся поймать этот момент, можно предупредить приступ. Об этом сигнализируют особые предвестники:
- лёгкое хныканье;
- сопение, пыхтение, ворчание;
- поджатые или дрожащие губы (кто-то обиженно оттопыривает нижнюю губу);
- нахмуренный взгляд исподлобья на того, от кого зависит удовлетворение желания;
- глаза, полные слёз;
- закрытая поза (руки в замке перед собой);
- методичные раскачивания телом (сидя на стуле или просто стоя);
- нервные, резкие движения;
- красное лицо.
Предвестники демонстрируются далеко не всегда — часто приступы начинаются неожиданно и резко. Что обычно делает ребёнок в истерике:
- плачет;
- громко кричит до хрипоты;
- размахивает ногами и руками;
- топает, прыгает;
- разбрасывает предметы;
- тяжело, прерывисто дышит;
- натужно и долго кашляет;
- царапает, кусает самого себя и окружающих;
- бьёт и толкает тех, кто находится рядом;
- бьётся головой об стену;
- не способен адекватно реагировать на сказанное и общаться;
- катается по полу;
- лёжа на полу, выгибает спину дугой — поза так называемого «истерического моста», представляющая собой непроизвольные судороги.
При этом он может кричать самые обидные вещи для человека, на которого направлена его истерика: «уходи», «ты плохой / плохая», «я тебя больше не люблю», «я тебя ненавижу».
В этот момент ребёнок переживает сразу несколько мощных эмоций:
- гнев, ярость, злость, негодование;
- раздражение, недовольство;
- агрессию;
- отчаяние, горькое разочарование;
- обиду.
Это состояние аффекта, во время которого не получается сдерживать эмоции, контролировать поведение, как и моторику. Поэтому даже при членовредительстве (когда бьётся головой о стену, кусает и царапает самого себя), боль практически не чувствуется.
Наблюдать за всем этим достаточно страшно. Поэтому взрослые, которые оказываются свидетелями подобных сцен, должны знать, как правильно реагировать на истерики ребёнка.
Понять
Родители! Знаете, прежде всего, давайте постараемся увидеть в орущем, что-то требующем, в вечно недовольном и капризничающем «террористе» своего ребенка. Что это даст? Смотрите:
· Во-первых, осознание что малыш вам не враг!
· Во-вторых, возможность «услышать».
· В-третьих, понимание, что на самом деле происходит и как реагировать.
И только благодаря этим «открытиям», можно построить мост взаимопонимания даже в этой конфликтной ситуации.
Итак! Малыш вам не враг! То, что кроха вдруг начал капризничать, имеет четкие и конкретные причины. Не думайте, что совсем на пустом месте у него «рвет крышу». Знание, что он на нашей стороне, да и что вообще нет сторон, мы все в одном окопе, помогает выяснить причину. Возможно, она достаточно серьезная. Во всяком случае она именно таковой и кажется для маленького, если он испытывает такой дискомфорт, что агрессивно его «высказывает».
Об услышать я более подробно расскажу в помощи, так как это – первый шаг на пути к решению конфликта. Но и здесь хочу уделить значение нашей способности слышать, чтобы понять, почему карапуз устраивает истерику. Знаете, я много раз убеждалась, что взрослые, даже самые близкие и самые любящие люди порой говорят «на разных языках». Так что говорить о крохе, у которой ни опыта, ни терпения, ни словарного запаса. Нам кажется, что он по любому поводу готов устроить бунт на корабле. Но дайте себе успокоиться, вдохните и выдохните, сосредоточьтесь. И, возможно, вы увидите, почему ваш милый малыш превратился с буяна.
Понимание, какая должно быть реакция, ведет к тому, что вы знаете, как справиться с детскими капризами. Вот только само это понимание кажется фантастической нереальностью. Почему? Да все просто, потому что мы не знаем причины этого явления.
Итак! Отправляемся к следующей станции: «Причина!» и выясним, зачем детям устраивать капризы.
Способы, помогающие добиться послушания
Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.
Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.
Крайнее выражение непослушания – уход из дома
Главные правила, позволяющие добиться послушания:
Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями
При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко
Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”. Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать
Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям
В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.
Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.
В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя
