Как научить ребенка слушать и не перебивать

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности – это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.


Детское упрямство начинается с полутора лет

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

  • плохо себя чувствует;
  • нуждается в приеме пищи или сне;
  • манипулирует родителями;
  • капризничает с целью привлечения к себе внимания;
  • оказался в незнакомой обстановке;
  • испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо


Детский негативизм – проявление осознания себя как личности

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.


Совет психолога – не надо сразу вешать на малыша ярлык “плохого” ребенка

Если ребенок вмешивается в разговор взрослых?

Дети требуют большого внимания со стороны родителей, поэтому могут перебить их во время важного разговора, потребовав выполнить какие-либо действия (надеть носочки или достать игрушку)

Чаще всего они это внимание получают. Пусть и не в такой форме, как им бы хотелось, а в виде негативных «Ты-высказываний» («Ты мешаешь», «Ты плохо себя ведешь») или окрика («Уйди», «Не мешай», «Иди, поиграй»)

Иногда взрослые уходят в другую комнату или начинают разговаривать громче, неосознанно позволяя детям манипулировать собой.

При этом у ребенка может появиться ощущение ненужности, одиночества, он будет капризничать назло, вести себя еще хуже.

Чтобы избежать таких последствий, лучше использовать конструктивные методы:

Знакомство с правилами этикета

Важно донести до малыша, что любой хочет быть выслушанным. Выслушать говорящего сможет только тот, кто уважает его

Собеседникам неприятно, когда перебивают: говорящий может запутаться в высказываемой мысли, а тот, кто слушает, не сможет понять, о чем речь. Беседу необходимо подтверждать практикой: если взрослые не умеют разговаривать спокойно, не перебивая, они не смогут донести необходимость такого поведения до ребенка.

Объяснение. Рассказывать о том, почему нехорошо перебивать других, нужно наедине. Можно привести пример: двое ребят разговаривают об игрушках, а взрослый их перебивает, утверждая, что играть в компьютерные игры долго вредно.

Договор. Ожидая гостей, можно заранее договориться с малышом, что он не будет мешать. Следует также обсудить, чем будет занято чадо в это время, что ему для этого понадобится, и приготовить нужные вещи сразу, чтобы не отвлекаться потом. Можно дополнительно мотивировать малыша совместной прогулкой или игрой, а также указать конкретный временной диапазон на часах, когда ребенок должен будет вести себя примерно. Важно также предупредить гостей, чтобы они не реагировали на малыша, иначе устный договор будет расторгнут, причем виноватым окажется взрослый.

Выбор. Если ребенок капризничает, его можно отвести в сторону и предложить покинуть комнату или остаться, но вести себя тише
Здесь нужно быть последовательным: малыш сам принимает решение и поступает в соответствии с указанными правилами.

Тактильное внимание. Чтобы ребенок не перебивал во время беседы, можно с ним договориться, что если он захочет что-то важное сказать, то должен просто коснуться руки родителя
Когда мама или папа смогут отвлечься, они обязательно к нему обратятся. Важно при этом показать, что малыш важен, что его почувствовали, а для этого достаточно положить поверх детской ручки взрослую или пожать ее.

На попытку ребенка обратить на себя внимание нужно реагировать всегда

В любой ситуации важно сохранять спокойствие

При общении использовать «Я-высказывания»:

  • Когда громко кричат, я не могу услышать собеседника.
  • Когда меня отвлекают, я не могу понять, о чем идет речь.
  • Когда меня перебивают, я не могу сосредоточиться.

После этого можно опять предоставить малышу выбор: «Что я могу сделать, чтобы в течение десяти минут спокойно беседовать с гостями?». Личный пример, спокойствие и терпение (даже если малыш подошел с одним и тем же вопросом 5 раз) помогут воспитать в ребенке хорошего слушателя.

Как сделать так, чтобы ребенок вас понял?

Инга, мама 5-летнего Тимура:

Если хотите, чтобы информация дошла до маленького человека, не критикуйте, не делайте замечания без необходимости.

Не стоит заставлять, ругать, приказывать, а нужно просить. В том случае, когда ваша просьба была проигнорирована, не повторяйте ее снова. Естественно, это не касается случаев, которые могут нанести вред здоровью, или каких-то важных дел, не требующих отлагательств. Наверняка, ваши требования и просьбы, в большинстве, не являются срочными, поэтому не стоит требовать немедленного их выполнения.

Чтобы ребенок вас услышал, проявите максимум уважения. Не кричите на малыша, не дергайте по любому поводу. Если будете обращаться по делу, ваши слова приобретут для маленького человека особую значимость. Если же повторять одно и то же по десять раз, ребенок просто проигнорирует сказанное.

Нервы шалят?

Кроме культурных норм, которые обуславливают наше поведение, имеют значение психологические особенности человека. «Я боюсь забыть, что хотел сказать», — самое частое оправдание, которое можно услышать от «говорунов». Это, уверена невролог новосибирской клиники «Сибнейромед» Ксения Доронина, может быть одним из симптомов синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Его чаще всего диагностируют у детей, но если в детстве с этим не боролись, то синдром может проявлять себя всю оставшуюся жизнь.

Причин у СДВГ много, это могут быть и проблемы перинатального развития или гипоксия при родах. Кроме этого, воспитание и отношение взрослых могут наложить определённый отпечаток на психике, и даже строение мозга может стать причиной синдрома. 

«Привычка перебивать не является самостоятельным неврологическим заболеванием, но бывают состояния, при которых наиболее вероятно, что человек будет перебивать, например, СДВГ

В детстве они не могли долго удерживать на чём-то внимание, а на уроках плохо слушали, были гиперподвижными, брались за несколько дел одновременно и ничего не доводили до конца. Если с ними не занимались, то вырастали в гиперактивных взрослых», — прокомментировала Доронина

Человек, который перебивает, упускает шанс узнать важное. Когда вам планируют сообщить или объяснить что-то значимое, как правило, главному сообщению предшествует «подготовительная» речь

И таким образом, оборвав собеседника на подготовительном этапе… возможно, вы не услышите какого-то признания, предложения или решения.

Сохраняйте спокойствие

Когда вы рассержены, лучше промолчать. Но, к сожалению, у нас не всегда получается контролировать свои интонации, нам не удается сохранять уважение к ребенку, о чем мы потом жалеем

Кроме того, важно не использовать «ты-высказываний» для своих обвинений, таких как: «Ты опять шумел, плохо вел и т.д.!». «Ты–высказывания» в большинстве случаев приводят к неуважительному поведению, которое дети у нас перенимают

В интересах родителей успокоиться — для этого можно глубоко вдохнуть воздух или же сосчитать до десяти — и только после этого обращаться к малышу. Постарайтесь объяснить ребенку свои чувства, например: «Когда меня отвлекают, я не могу сосредоточиться на разговоре с друзьями». После этого родители снова могут предоставить отпрыску возможность взять ответственность на себя: «Что мы можем сделать для того, чтобы в ближайшие десять минут я могла спокойно поговорить с гостями?» .

Плохое воспитание?

Есть несколько объяснений такого поведения, и одно из них —
социокультурное. Собеседник, который чувствует себя выше другого, будет чаще
прерывать и вставлять свои «пять копеек». 

Исследователи поставили эксперимент —
они попросили несколько пар поговорить на одну и ту же тему, их разговор
записывали на аудио- и видеоплёнку. Участников разбили на пары: мужчина-женщина, женщина-женщина, мужчина-мужчина, человек с более высоким
социально-экономическим положением и с более низким, а также равные друг другу.
Наблюдатели подсчитывали,
кто чаще перебивал и давали оценки поведению каждого из участников эксперимента.Как мы попадаемся в руки кукловодов

Оказалось, что мужчины в два раза чаще прерывали
речь женщин, а начальники подчинённых. У наблюдателей люди, которые чаще перебивали,
вызывали неприязнь, но женщин, прерывавших мужчин, оценивали более негативно

При этом если дама перебивала даму, то это во внимание практически не
принималось. 

«Женщина, перебившая мужчину, не только нарушает правила
общения, но и ставит под сомнение стереотипные полоролевые нормы приличия,
принятые в обществе. Действия женщины воспринимаются как словестное оскорбление
и расцениваются больше как дерзость, чем
стремление оспорить точку зрения мужчины», —
комментирует доктор психологических наук, профессор
Тамбовского государственного университета Игорь Грошев.

Эксперимент проведён ещё в 1970-х годах в США. Но и сегодня, в
эпоху гендерного равенства многие мужчины всё ещё чувствуют за собой моральное
право наглым образом оборвать речь оппонентки.  Новосибирский психолог Евгения Дашкова
отмечает, что мужчина может внимательно слушать женщину примерно 15 секунд, а потом
ищет первую зацепку, чтобы начать доказывать свою точку зрения. 

Таким образом, перебивать — означает показывать своё преимущество, доминировать, демонстрировать превосходство. Это подтверждает и эксперимент, в котором люди одного пола или равные друг
другу в обществе реже прерывали разговор собеседника.

«В любом диалоге лидер тот, кто чаще говорит, занимает канал
коммуникации. Мужчину-врача перебивать нельзя, даже если пациент тоже мужчина. А
вот с женщиной-врачом пациент будет вести себя по-другому, думая, что имеет
право её перебить. Так что пол и социальные нормы очень важны в коммуникации,
от женщины ждут мягкости и деликатности, а от мужчины напористости», — поясняет Дашкова.

«Извините, что я говорю, когда вы перебиваете….» Михаил Жванецкий

Не ругайте детей за собственный выбор

Вспомните, когда малыш только учился ходить. Вы же не наказывали, когда он падал? Но кроха подрос, и теперь на него сыплются ругательства за малейшие ошибки. Маленький человек должен набить шишки, чтобы сделать собственные выводы. Без этого ему будет очень сложно в дальнейшей, взрослой, жизни. Сын полез на дерево, упал и ободрал коленки. Дочка взяла домой игрушку девочки, с которой они вместе играли на площадке. Ребенок нагрубил родителям.

Придется столкнуться с разными ситуациями, и первая реакция взрослых – поскорее отругать и наказать мальчика или девочку. Вместо этого спокойно поговорите с малышом, объясните, что вам нужно сделать: промыть и забинтовать коленку, вернуть игрушку хозяйке, попросить прощение у того, кого кроха обидел. После этого обсудите, как лучше поступить в подобной ситуации в следующий раз.

Если сразу наказывать ребенка, кричать на него, малыш будет чувствовать агрессию и обиду, но выводов он так и не сделает. Постарайтесь построить конструктивный диалог, и ребенок будет в дальнейшем идти к вам за советом.

Attends!

Научиться не перебивать, а ждать подходящего момента очень важно не только по соображениям приличия и комфорта, но и для развития саморегуляции и социальных навыков. В книге «Французские дети не плюются едой» американской журналистки о секретах и лайфхаках французского воспитания говорится, как волшебно и примерно ведут себя французские детишки и как часто (чаще остальных) звучит слово аttends

Означает оно «потерпи, подожди», и на этом понятии буквально зиждется французская система воспитания детей с самого их рождения, которая, надо сказать, дает весьма благодатные плоды

В книге «Французские дети не плюются едой» американской журналистки о секретах и лайфхаках французского воспитания говорится, как волшебно и примерно ведут себя французские детишки и как часто (чаще остальных) звучит слово аttends. Означает оно «потерпи, подожди», и на этом понятии буквально зиждется французская система воспитания детей с самого их рождения, которая, надо сказать, дает весьма благодатные плоды.

Действительно, ребенок должен уметь подождать и потерпеть, но самое главное – он должен быть уверен, что получит то, чего ожидает. Обязательно. Железобетонно. Если этого не происходит, то ничего не получится.

Что делать, если ребенок перебивает?

Чтобы дети не мешали беседовать другим, нужно использовать конструктивные методы, которые подбирают в зависимости от возраста ребенка.

Как научить не перебивать малыша (до 3 лет)?

Чтобы беседе не помешал маленький ребенок, необходимо следовать следующим правилам:

Перед беседой важно предупредить малыша, обозначив предполагаемое время разговора – «Я поговорю с тетей Машей, пока ты будешь делать куличик из песка».
На время разговора занять ребенка интересным делом.
Не требовать от ребенка невмешательства больше 5-7 минут, он не способен выдержать дольше, лучше заранее продумать сменные виды деятельности для ребенка.
Общаясь с друзьями, не терять зрительный контакт с ребенком, улыбаться, чтобы у него создалась иллюзия участия в разговоре.

При общении с малышом важно сначала его внимательно выслушать, не перебивая, а потом уже высказаться самому. Такие действия помогут с маленьких лет научить ребенка внимательно слушать других

Если перебивает дошкольник?

Ребята в этом возрасте не просто перебивают, они дополняют и уточняют, показывая свою «взрослость» и значимость. Любое неправильное высказывание способно вызвать у них чувство унижения, неприятия. Чтобы не снизить познавательный интерес, нельзя показывать свое раздражение и гнев


.

Важно обратить внимание на следующие моменты:

Ребенок считает себя взрослым, поэтому не следует указывать на то, что он не дорос до серьезных разговоров
Лучше акцентировать внимание на том, что каждый хочет высказать собственное мнение

Нужно дать возможность высказаться собеседнику, а потом уже говорить самому.
Объяснить неправильность поведения можно на примере: если каждый будет перебивать, то вместо приятной беседы получится непонятный шум, в котором будет сложно разобрать слова каждого.
Нужно постоянно напоминать о том, что в беседе важно придерживаться заданной темы
Если один говорит о самолетах, то высказывание второго о домашних питомцах будет неуместным.
Правилам этикета нужно учить не в момент их нарушения, прилюдно, а наедине, без свидетелей. Иначе ребенок будет считать себя униженным и оскорбленным, а в таком состоянии очень сложно правильно оценить ситуацию.
Если малыш продолжает перебивать, можно инсценировать ситуацию, когда его перебивают

Пусть он опишет ощущения в этот момент, оценит поведение перебивающего, рассмотрит ситуацию с позиции обиженного, а не обижающего.

Как с этим жить?

По словам невролога, скорректировать симптомы СДВГ можно и у
взрослого, чаще всего для этого достаточно высокой мотивации побороть вредную привычку
перебивать. Нужно просто следить за своим поведением, одёргивать себя каждый раз
и делать в голове мысленные «зарубки» — какую фразу сказать после того, как
собеседник договорит. Если сложно справиться самому, то помочь могут психологи.

А как быть пострадавшей стороне? Специалисты советуют — если
можно, то дистанцируйтесь от того, кто
всё время норовит заткнуть вам рот. Если это невозможно, потому что такой
привычкой страдает близкий человек, то надо попробовать выстроить коммуникацию
так, что бы был шанс закончить речь

Для этого важно знать несколько волшебных
фраз

«Первое, что нужно сделать во время разговора — обозначить сам
факт того, что человек прервал вас. Прям так и сказать: «Ты меня перебил». Без
эмоций и претензий, не указывать, что делать. Можно сделать пазу, потом сказать:
«Ты меня перебил, я продолжу свою речь»», — посоветовала психолог. Интроверт любит вас: как об этом догадаться?

Это может удивить «говоруна», ведь он, скорее всего, и не
замечал, что страдает такой привычкой. Второй шаг — сказать
человеку о своих чувствах. Фраза может начинаться так: «Когда ты меня перебиваешь
…», далее сказать, что чувствуете: «… мне становится обидно», «… я сбиваюсь с
мысли и потом не знаю, что сказать», «… мне кажется, тебе безразлично, что я
говорю».

И третий шаг — сделать конкретное предложение, чтобы всем в
этой ситуации стало лучше. Фразы должны подчёркивать, что вы настроены вести
диалог на равных: «Я прошу, дослушай меня до конца», «Давай я договорю, и ты
выскажешься», «Давай, когда ты меня перебьёшь, я тебе остановлю».

«Эта привычка не уйдёт, если вы сказали эти фразы однажды, их
нужно произносить каждый раз. И через какое-то время человек научится
сдерживать себя. Правда, нельзя утверждать, что он раз и навсегда изменится, если
сам не заинтересован в этом», — добавила Дашкова.

Умение слушать ценно по ряду причин. Это помогает налаживанию и укреплению межличностных отношений — с вами, умеющими слушать и следить за ходом рассказа, людям комфортно и спокойно. А в целом умение воспринимать и быть открытым к информации способствуют анализу, обучению и развитию личности.  

Договоритесь с ребенком заранее

Не стоит ожидать от маленького ребенка слишком многого. Если малышу 4 года, он уже должен быть способным дать взрослым возможность 20 минут спокойно поговорить, но требовать от него двух часов было бы неразумно. Если вы окажетесь как раз в такой ситуации, когда, например, к вам придут гости, то стоит сообщить об этом чаду заранее и вместе с ним решить, что ему в это время может понадобиться. Приготовьте нужные вещи, чтобы малышу не пришлось потом приходить и спрашивать, где они. Также можно объяснить, что в ближайшие 20 минут вы не будут ни на что отвлекаться. Тогда важнейшим ориентиром для ребенка будет указание на стрелки часов. Друзьям скажите, чтобы в течение этого времени они не реагировали на ребенка. Если они будут действовать, исходя из ложной жалости к ребенку, то невольно начнут саботировать новое правило. И тогда все снова будут раздражаться, когда малыш продолжит влезать во взрослые разговоры.

Научить ребенка слушаться нельзя без установления четких правил

  • четких правил;
  • распорядка дня;
  • традиций.

Вы:

  • не выполняете обещаний, данных малышу и другим членам семьи;
  • говорите ему «Нет!» на его просьбу, а бабушка тут же бросается давать своему сокровищу то, что тот требует;
  • игнорируете выполнение своих обязанностей, потому что вам «не хочется».

Вы действительно удивляетесь тому, что не можете научить своего ребенка слушаться?

Как у него может сформироваться привычка послушания, если в семье царит бардак и неразбериха, если вы не являетесь авторитетом для своего чада, если в вашем доме правая рука не знает, что делает левая.

Научить малыша слушаться можно только личным примером и формированием четких правил.

Еще 3 совета, как научить ребенка слушаться:

Возможно, в этом непростом деле вам помогут следующие советы:

Игнорируйте неуместные детские требования.
Вы готовите ужин, а малыш пристает к вам с просьбой поиграть.
Ваши ответы: «Мы обязательно поиграем, но через часик, когда я закончу готовить» попросту игнорируются?
Перестаньте обращать на требования маленького террориста внимание, и ни в коем случае не бросайте все и не начинайте с ним играть.

Если вы что-то запрещаете, то это должно оставаться недоступным для постоянно.
Нельзя ему сегодня разрешить съесть 10 конфет, а завтра вообще запретить приближаться к вазочке со сладким.

Не перегружайте ребенка запретами и указаниями.
Помните, что тот еще маленький и прекрасная пора его детства не должна быть омрачена кучей обязанностей и строгими рамками постоянных запретов.
Вот вам бы хотелось, чтобы ваше детство сопровождалось постоянными «Нельзя!», «Нет!», «Я запрещаю!»?
Но и баловать карапуза сверх всякой меры тоже не стоит.
Найдите золотую середину.

Советы в следующем видео помогут научить

ребенка вас слушаться:

3 ошибки родителей, которые не позволяют научить ребенка слушаться

Я уже вам рассказывала, что на моем предыдущем месте работы руководители два раза в год организовывали для коллектива однодневные психологические тренинги.

Целью их было улучшить наши профессиональные навыки, наладить отношения в коллективе и повысить психологическую стабильность, но мы частенько задавали личные вопросы, которые касались нашей семьи, личной жизни и прочего.

Однажды Лариса, мама-одиночка трехлетки, начала говорить о наболевшем: она никак не может научить своего ребенка слушаться.

Поскольку не только у нее были дети, то тема заинтересовала многих.

В ходе разговора наш психолог выяснила, что Лариса допускала 3 наиболее распространенные ошибки родителей по отношению к своему чаду:

  1. Проявляла слабость.

    Сначала вы сказали «Нет» на какую-то просьбу, но потом сдались и выполнили ее под напором детских криков, требований, нытья.

    Малыш моментально поймет, что на вас можно давить, чтобы получить желаемое.

    Вы должны научить свое дитя, что «Нет!» означает именно «Нет!», а не «Возможно, если ты хорошо меня попросишь».

    Научитесь сами и приучите всех родственников не поддаваться требованиям маленького террориста.

  2. Злоупотребляла приставкой «не».

    Дети вообще плохо ее понимают, поэтому вашу фразу «Не беги туда» они воспринимают, как «Давай, беги туда быстрее».

    Если вы хотите научить ребенка слушаться, то постарайтесь поменьше употреблять эту приставку.

    Вместо «Не беги туда» лучше сказать: «Беги к папе» или «Беги к маме», чтобы ребятенок четко понимал, что ему делать.

  3. Запутывала сынишку множеством указаний.

    Маленький человек в силу своего возраста и психологических особенностей может воспринимать только одну задачу.

    Если вы в течение минуты скажите ему «Пей компот», «Собери свои игрушки», «Не бегай по комнате», «Перестань приставать к коту», «Скоро пойдем гулять», то он запомнит из этого списка лишь то, что нужно ему, например, про «компот» или «гулять».

    Прежде чем требовать от ребенка слушаться, нужно научить себя правильно формулировать задачи.

Меня, честно говоря, удивляют родители, которые никак не могут найти ответа на вопрос «Как научить ребенка слушаться?».

Неужели так трудно наладить контакт со своей родной кровинушкой?

Чего не хватает назойливому ребенку

Есть три категории детей, которые всегда оказываются в центре разговора. Удивительно, что дети очень разные, а эффект один!

Ребенок, который привык быть в центре внимания

Единственный ребенок, или малыш, чьи братья и сестры намного старше, часто оказываются в фокусе внимания детоцентричной семьи. Интересы малыша приоритетны, а о том, чтобы исключить его из какого-либо процесса или события и речи не идет.

Ребенок, которому не хватает внимания

Если малыш все время слышит «уйди, отстань, попозже», то он будет рад привлечь внимание хотя бы посторонних людей. Гости, как правило, слишком вежливы, чтобы отделаться от малыша: они прислушиваются к его рассказам, хотя бы формально хвалят рисунки и поделки

А он не может отказаться от такого удовольствия!

Чрезмерно эмоциональный ребенок

Порой малыш все знает, все понимает, но… ничего не может с собой поделать. Ему нравится общаться, хочется делиться своими эмоциями, любое новшество привлекает и «заводит» его, как пружинку в часовом механизме. Он, конечно, перерастет свою гиперобщительность, но позднее, а хотелось бы научить его некоторым правилам поведения пораньше…

Как? Вот два приема, которые однозначно помогут вам справиться с малышом.

Как научить ребёнка не перебивать взрослых

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то.

Так они привыкли.

Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого

Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него

Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых».

Только простой жест – слегка коснуться запястья. Вот и все.

Если в вашей семье дети никогда не перебивают взрослых во время разговора, значит, либо ваше младшее поколение идеально воспитано, либо просто еще слишком мало, чтобы говорить. Для тех, кто не знает, как научить детей не перебивать вас, наши подсказки.

Фото с сайта www.wclub.ru

Совет 1: Объясните.

Расскажите ребенку, почему нельзя перебивать взрослых во время их разговора. Сделайте это, когда вы будете наедине. Ни в коем случае не порицайте его прилюдно. Приведите примеры, почему плохо перебивать. Например, можно обрисовать ситуацию, когда двое детей обсуждают машинки, а взрослый постоянно вмешивается в разговор, рассказывая о том, как полезно кушать кашу. Пусть ваш малыш почувствует, как это плохо — нарушать гармонию беседы.

Совет 2: Спланируйте все заранее.

Если вы знаете, что сегодня к вам приходят гости или вы собираетесь долго говорить по телефону, то предупредите об этом ребенка

Скажите малышу, что вы будете заняты какое-то время по важному делу. Чтобы исключить возможность ребенка вмешаться в разговор, найдите для него интересное занятие на это время

Можно создать для него дополнительную мотивацию. К примеру: «поиграй тихонечко, пока я буду говорить с тетей Ирой, а потом мы вместе с тобой построим замок».

Фото с сайта foma.ru

Совет 3: Продемонстрируйте свои хорошие манеры.

Рано или поздно, но у вас возникнет ситуация, когда во время беседы с друзьями, вы будете постоянно слышать «Мама, а я….»

Очень важно сохранить самообладание, даже, если это уже 5-й раз, когда ваш малыш хочет с вами поговорить. Если вы вежливо и ласково попросите ребенка не перебивать, то со 2-й или 3-й попытки он поймет это

Главное, не переходите на крик.

Совет 4: Придумайте сигнал.

Маленькие дети всегда требуют внимания и просто необходимо их выслушивать. Создайте особый сигнал, который будет означать, что ваш малыш хочет что-то вам сказать, а вам стоит остановиться. Например, отлично работает касание руки. Во время беседы ваше дитя может подойти к вам и тихонечко коснуться вашей руки. Это будет означать, что как только вы закончите фразу, вы выслушаете его. А высший пилотаж — это приучить ребенка говорить сигнальное слово «извини, мама, но я….»

Фото с сайта ria.ru

Совет 5: Инсценируем.

Иногда требуется 100 раз сказать, чтобы ребенок запомнил, что вы от него хотите. Действенный способ приучить малыша не перебивать вас — это сделать небольшую постановку. Пригласите в гости друга, который будет рад вам помочь, и разыграйте ситуацию, когда взрослые общаются, а ребенку что-то нужно сообщить маме. Расскажите, как должен вести себя малыш и пусть он попробует это сделать. Проиграйте ситуацию несколько раз, чтобы она закрепилась. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка в его действиях.

Это 5 простых способов, как приучить ребенка не перебивать. Вы можете воспользоваться любым из них или рассказать нам о своем способе. Дорогие читательницы, поделитесь с нами своим опытом. Может быть, именно ваш совет пригодится мамочкам, а мы будем готовить для вас новую подборку полезных советов.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
про детей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector