Сценка из КВН: видео
А теперь наглядная зарисовка на тему «Разборки в кабинете директора». Смотрите короткий 3-минутный видеоролик, вникайте в смысл и ставьте подобную сценку на школьном мероприятии. Смех в зале и хорошее настроение у зрителей гарантированы!
На сцене за столом сидят директор и два отца. Андрей – мэр, а Сергей – папа хулигана.
Директор: Итак, сегодня у нас произошел небольшой инцидент…
Андрей: Небольшой? Моему сыну дали в глаз этим утром!
Директор: Успокойтесь, пожалуйста! Мы сейчас все обсудим.
Сергей: Погодите-ка. Я ничего не понимаю.
Директор: Дело в том, что Ванечка сегодня подрался с сыном мэра.
Сергей: Ой.… Надо ему что-нибудь купить за это!
Андрей неожиданно вскакивает. Директор останавливает его.
Сергей: А когда это успело произойти?
Директор: Перед первым уроком.
Сергей: Так он еще и не проспал. Вдвойне молодец!
Андрей: Вы понимаете, что ваш сын вырастет преступником?!
Сергей: Какая беда! Мэром станет что ли?
Андрей оскорблено отворачивается.
Директор: Поймите же, теперь у бедного мальчика фонарь под глазом!
Сергей: Ну, хоть кто-то взялся за освещение нашего города.
Андрей грозно: Послушайте, что я вам скажу! Если вы не угомоните своего сына, вам не поздоровиться, я вам обещаю!
Сергей смеется: Где это видано, что мэр свои обещания выполнял?
Директор берет ситуацию в свои руки: Андрей Викторович, не злитесь. Мы что-нибудь придумаем и примем меры.
Сергей: Вы поглядите! У школы стекла побиты, спортзал без ремонта, полы скрипят, парты изрисованы, двор не ухоженный, а вы ему «Андрей Викторович». Давайте коротко и ясно: просто гад!
Андрей: Что вы себе позволяете?! Мало того, что школа какая-то отсталая, так еще и сына моего здесь бьют, а меня унижают! Не позволю!
Директор оскорблено: Отсталая школа? Так что же вы сыночка своего драгоценного не заберете в другое учебное заведение? Все равно он у вас высокомерный, грубый и напыщенный эгоист!
Сергей одобрительно: Таких на место ставить надо, чем мой сын и занимается.
Андрей: Ах, так! Что же, вы еще ответите за эти слова. Я больше не намерен выслушивать гадости! И с вас полагается денежная компенсация за ущерб здоровью.
Директор: Погодите, для начала о деньгах. Скидываемся по 300 рублей на шторы! Андрей оставляет деньги и гордо уходит. Сергей рассчитывается и тоже собирается уходить. Звонит телефон. Директор берет трубку, выслушивает собеседника и вздыхает.
Сергей: Что-то случилось?
Директор нервно: Боюсь, вам придется задержаться. Ваш сын только что подрался с сыном начальника ГИБДД и порвал ему куртку.
Сергей, садясь на место: Эх, сколько всего ему придется купить!
Аплодисменты, занавес.
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
ЗВОНОК
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее
Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать). ***
***
Ход занятия.
Дети входят в зал
1. Приветсвие. Попевка «Здравствуйте!»
2. Музыкально-ритмические движения.
«Поскоки и сильный шаг» («Галоп» М. Глинка).
3. Постановка целей и задач занятия.
-Ребята, скажите, пожалуйста, кем по профессии мечтаете стать, когда вырастете? (ответы)
-А какие профессии вы ещё знаете? (ответы)
-Люди каких профессий работают в детском саду?
-Как вы думаете, как называется моя профессия? (ответы)
-Почему она называется «музыкальный руководитель»? (ответы)
-А для чего нужна профессия музыкальный руководитель? (ответы)
-Хотите узнать, какие ещё бывают музыкальные профессии? (ответы)
— А поможет нам в этом фея Музыки. Сейчас я ей позвоню. (Звонок. На экране появляется фея Музыки.)
-Фея Музыки, помоги нам с ребятами разобраться в музыкальных профессиях!
Фея: Я бы с радостью, но я сейчас очень далеко. В прошлый раз я оставила у вас волшебную палочку, найдите её и она вам поможет.
Дети находят волшебную палочку.
-Давайте скажем волшебные слова «Раз, два, три, нам картинку покажи!»
Слайд №1
-Как вы думаете, как называется эта профессия?
-Учителя музыки работают в школе, они учат детей красиво петь, играть на разных музыкальных инструментах.
Слайд №2
-Давайте скажем «Раз, два, три, нам картинку покажи!»
Дети угадывают имена композиторов.
-Что объединяет этих людей? Кто они по профессии? (композиторы)
-Что вы знаете о профессии «композитор»?
-Давайте мы с вами превратимся в композиторов.
Дети закрывают глаза и произносят слова: «Раз, два, покружись, в композиторов превратись!»
4. Игра «Придумай мелодию»
Дети поют имена на придуманные мелодии. Например, «Меня зовут Наташа». Затем произносят волшебные слова.
Слайд №3
-Как вы думаете, как называется эта профессия?
-Что вы знаете о профессии певца? (ответы, объяснение слов «певец», «певица»,)
-Давайте мы превратимся в певцов и певиц.Волшебная палочка нам поможет:
Раз, два покружись и в певцов превратись! (дети закрывают глаза и кружатся на месте, проговаривая волшебные слова)
-Но чтобы красиво петь и не навредить голосу, для начала нужно голосок разогреть. Мы споем музыкальную разминку, будьте внимательны, пойте без крика, слушайте музыку и друг друга.
«Музыкальная разминка»
5. Пение песни по выбору детей (пение хором и подгруппами).
-Ребята, вы хотите увидеть новое изображение на экране? Тогда,надо закрыть глаза и произнести волшебные слова: «Раз, два, три, нам картинку покажи!»
Слайд № 4
-Кто угадает, как называется эта профессия?
6. Игра «Доскажи слово»
-музыкант, который играет на пианино -…. пианист, Слайд №5
-музыкант, который играет на скрипке -…скрипач, Слайд № 6
—музыкант, который играет на баяне -…. баянист, Слайд № 7
-музыкант, который играет на барабане -…барабанщик. Слайд №8
-Скажите, пожалуйста, если все эти музыканты будут играть вместе, как будет назваться такая группа музыкантов?
Слайд №9
-Как вы думаете, кто в оркестре самый главный?
-Слово «дирижёр» означает «управлять». Значит, дирижер-это человек который управляет оркестром или хором.
-Как стать дирижёром? Чего нам не хватает? (Оркестра и дирижерской палочки)
-Поиграем в игру «Дирижёр и оркестр» (выбирается «дирижёр», «музыкантам» раздаются музыкальные инструменты)
7. Игра на детских музыкальных инструментах «Турецкий марш» В. А. Моцарта
(после игры на ДМИ дети закрывают глаза и произносят волшебные слова).
Слайд № 10
-Ребята, а вы когда-нибудь слышали слово «ди-джей»? Что означает это слово?
-Ди-джей- это человек, который включает танцевальную музыку на дискотеке. Ну что, потанцуем?
8. Парный танец. «Роботы и звёздочки».
9. Итог занятия. Игра «Волшебная палочка»
Попевка «До свидания!» Выход под музыку.
Смешные короткие шутки про школу
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
- Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
- Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
- Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
- Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
- Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
- Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Фото — фотобанк Лори
