Научите ребенка дружить

Как научить детей дружить между собой

Дружба детей нередко основывается на общих интересах. В дошкольном возрасте это игры. Если ребёнок совсем не умеет играть (к сожалению, такое встречается достаточно часто), то ему будет трудно контактировать с другими детьми. Что может сделать родитель? Научить ребёнка играть в какие-нибудь игры и, может быть, даже сначала играть во дворе вместе с детьми или организовывать игры. Когда ребёнок будет чувствовать себя уверенно в компании детей, родитель сможет устраниться.

Стоит обращать внимание и на конфликты, которые часто происходят между детьми. Так, если ребёнок сказал, что поссорился с другом, расспросите, как это произошло

Обсудите сложившуюся ситуацию. Может быть, стоит извиниться или просто первому заговорить

Важно дать понять ребёнку, что в ссоре нет правого и виноватого – обе стороны внесли свою лепту. Не бывает дружбы без ссор, но важно вовремя помириться

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

ПОЧЕМУ У РЕБЕНКА НЕТ ДРУЗЕЙ

Чаще всего виновными в отсутствии друзей у ребенка являются родители.

Первая причина – это тревожность матери. Мама старается, что её ребенок дружил только с «проверенными» детьми или детьми знакомых мам.

 Вторая причина – гиперопека.  Малышу нельзя гулять на площадке с детьми, потому они все болеют. Малышу нельзя играть в песочнице, где играют все остальные дети, потому что туда ходят в туалет коты. В старшем возрасте нельзя ходить на дискотеку, в кафе, во двор. И причины здесь тоже может быть разные.

Третья причина – занятость родителей или самого ребенка. В этом случае ребенок после уроков в школе идет на занятия  в секции или кружки, приходит домой, учит уроки, а погулять или пообщаться з друзьями у него просто не остается времени.

Следующая причина – индивидуальные особенности малыша, характер. Ребенок может быть скромным, тихим спокойным, или наоборот – агрессивным, злым, несдержанным, недружелюбным.

Как научить дружить?

С чего начать? Конечно, с примера. Лучше с личного. Если ребенок уже хорошо ориентируется в ваших знакомых, объясните ему, что тетя Оля – подруга с детского сада, а с тетей Наташей вы со школы не разлей вода, ну и все в таком духе. Малышу ясельного возраста, возможно, будет проще разобраться на примере мультипликационных героев – Пятачка и Винни-Пуха, Чебурашки и Крокодила Гены, Малыша и Карлсона, Крошки Енота и многих других замечательных героев отечественной мультипликации.

При этом нужно обсудить увиденное, объяснить непонятные моменты, сравнить с теми ситуациями, которые уже возникали в жизни малыша. Также полезно будет читать рассказы, сказки о дружбе, слушать песенки или даже разучивать их. Вся полученная информация со временем будет накапливаться и поможет в дальнейшем сформировать верное понимание дружеских отношений.

Учите ребенка делиться

Кроме того, родители могут уже с детства развивать навыки, способствующие развитию и укреплению дружеских связей. Например, умение уступать в ссоре, искать компромиссы, отдавать что-либо дорогое, делиться даже тем, что очень жалко. Например, если вы собираетесь в гости туда, где есть дети того же возраста, лучше взять из дома несколько своих игрушек, а в гостях предложить поиграть ими вместе. Так можно предупредить в своем ребенке развитие жадности, завистливости.

Если ребенок стесняется играть с другими ребятами, его нужно научить быть уверенным в себе. Самый лучший способ – устроить детский праздник прямо дома. Это дает малышу уверенность (ведь дома и стены помогают!), а взрослые тоже могут вступить в игру – и игра будет интересней, и вашему ребенку будет проще проявить себя, не стесняясь.

Научите своего ребенка делать что-то своими руками

И еще один маленький секрет

Ведь никому не нужно доказывать идею о том, что человек, который умеет чем-то удивить или чему-то научить, всегда окружен вниманием и легко общается. Вот и научите своего ребенка каким-нибудь фокусам, а может, он будет складывать фигурки из бумаги или бусы и браслеты из блестящих конфетных оберток. Внимание ему обеспечено! Каждому ребенку всегда хочется научиться чему-то новому и интересному

Некоторые родители учат детей предлагать какие-нибудь дорогие игры или лакомства, чтобы с ними «водились»

Однако купить дружбу невозможно, даже за самые дорогие игрушки. А еще важно, чтобы ваш малыш был позитивно настроен. Учите его видеть хорошее даже в самых безвыходных ситуациях, и тогда его оптимистичный настрой всегда поможет быстрее завести друзей

Наверное, многие согласятся, что самые верные и надежные друзья идут с нами по жизни. А вот найти хороших друзей во взрослой жизни удается гораздо реже.

Фадеева Мария, Dealinda.ru

Как научить ребенка общаться со сверстниками

Умение дружить – качество, которое необходимо любому ребенку и взрослому

Важно научить ребенка понимать, что у другого человека могут быть другие взгляды и другие потребности. Различия делают отношения более яркими и интересными, и в них должны быть не только общие интересы, но и разногласия

Доброта и приветливость хороши только на первом этапе отношений. За ним могут последовать серьезные разногласия и даже конфликты. Это нормально, так как все люди разные и необходимо научиться уважать чужие потребности, и уметь отстаивать свои.

Чтобы малыш мог нормально общаться со сверстниками, родителям следует самим научиться выражать эмоции, предъявлять потребности, не игнорировать собственные желания и чувства. Только способность родителей выражать и реализовывать свои потребности, поможет ребенку научиться корректно выражать его желания и стремления. Родители становятся для своих детей своеобразным «тренажером», благодаря которому малыш учиться осуществлять защиту и просить о помощи, когда это необходимо.

Если ребенок вырос в семье, где у родителей много друзей, а в доме часто бывают гости, как правило, он растет открытым и общительным. Но никогда не будет лишним рассказать о том, что такое дружба, как вы помогаете друзьям или они помогают вам.

Ребенок любит петь, рисовать, ему нравятся танцы или футбол? Тогда стоит его записать в секцию или детскую студию, где он встретит детей с такими же интересами и ему легче будет найти друзей.

Поговорите с ребенком, узнайте все ли его устраивает в отношениях со сверстниками, что он хотел бы изменить. Подскажите ему, что друзья

• всегда говорят правду, даже если она неприятна;
• прощают, даже если ты виноват;
• принимают, несмотря на недостатки.

Ребенку необходимо показать разные модели поведения, которые помогут ему приобрести друзей, сохранить дружбу и не потерять свое «я». Ведь дети не любят н тех, кто слишком заносчив, но и не уважают тех, кто не может за себя постоять. Его отношения со сверстниками будут вытекать из отношений с вами. Ведь до 4 лет дети, играя, повторяют в той или иной степени действия родителей, и лишь к 5-6 годам усложняют игры.

В этом возрасте они начинают ценить оригинальность, умение предложить что-то неординарное. Поэтому помогите найти ребенку новую игру или внести изменения в старую. Пусть он немного выделится. Дети младшего школьного возраста это ценят. Но с другой стороны не мешайте ему быть похожим на других.

Что мешает ребенку дружить

Возраст

Маленькие дети охотно проводят время со сверстниками, но полноценно дружить, сознательно выбирая себе приятелей, понимая суть дружбы и ее ценность они научатся не раньше трех лет. По возможности знакомьте сына или дочь с другими детьми, но не заставляйте с ними играть насильно.

Неразвитая речь

Одни дети учатся говорить чуть ли не с пеленок, словарный запас других остается долго очень ограниченным. Возможно, проблемы в общении малыша со сверстниками объясняются именно отсутствием разговорного навыка, неумением поддержать беседу. Сделать речь понятнее поможет разучивание стихом и ритмичных поговорок, считалок.
Помимо этого, нужна практика межличностного общения: оно происходит где угодно — в магазине, в поликлинике, на автобусной остановке. Увидев, как взрослые разговаривают между собой, малыш начинает им подражать: здороваться и прощаться, задавать вопросы, давать развернутые ответы, пояснять свою точку зрения.

Эмоциональная несдержанность

Все люди в течение дня испытывают целый спектр эмоций, не всегда положительных. Злость, обида, ревность проявляются у дошкольников очень бурно — скандалами, истериками. Часто имеет место копирование поведения родителей — если мама с папой не стесняются устроить громкую ссору, нечего ожидать сдержанности от младшего члена семьи. В первую очередь следует пересмотреть семейные отношения, манеру выражать свои чувства, а потом объяснить чаду, что крик — не лучший метод получить желаемое или высказаться. Другим детям вряд ли понравится, что на них кричат, тем более никто не захочет дружить с драчуном.

Низкая самооценка

Сложно научить дошкольника дружить с другими детьми, если он от стеснения замыкается в себе. Такие детки опасаются быть отвергнутыми, держаться в стороне от шумных компаний, завистливо на них поглядывая. Иногда так ведет себя ребенок, несколько недель не посещавший детский сад из-за болезни. Тут выручат любые мероприятия, объединяющие детей в одну команду: игры, праздники, совместные прогулки. Можно поговорить с мамами некоторых одногруппников сына или дочери и пригласить их в гости.

Первые друзья в жизни ребенка

Регулярные контакты с ровесниками чаще всего завязываются у малыша в момент поступления в ясли, садик или группы кратковременного пребывания. Как же начинается детское приятельство?

• Двухлетки завязывают взаимоотношения с другими малышами через совместные игры. Дети обучаются игре и одновременно учатся дружить, наблюдая и подражая друг другу. Четкого лидера в таком взаимодействии нет, эта роль плавно переходит от одного малыша к другому.
• Высокие способности к дружеским отношениям проявляются у тех деток раннего возраста, которые умеют свободно общаться с родителями и прочими значимыми взрослыми.
• Трех-четырехлетние дошкольники уже могут поставить себя на место приятеля. Когда другой ребенок плачет или обижается, кроха может проявиться сочувствие, пожалеть, встать на его защиту.
• И уже в четыре-пять лет мы можем говорить о постоянных дружеских отношениях, когда малыш по собственным критериям находит себе одного-двух близких товарищей, с которыми хочет поддерживать добрые отношения не только в садике, но и за его пределами.

Именно в раннем и дошкольном возрасте образуются первые социальные связи, которые потом упрочняются и переходят в полноценную дружбу.

Сколько должно быть друзей?

Этим вопросом часто озадачиваются родители. Иногда их тревожит, что у ребенка слишком мало друзей. Даже в возрасте трех лет и, тем более, постарше можно наблюдать определенную типологию: есть «камерные» дети, склонные к общению в очень небольшом кругу. Из всего окружения они выделяют одного, может быть, двух детей и с ними общаются. Для четырех-пятилетки вообще достаточно, если он выделяет одного человека и играет с ним.

Но есть и дети «лидеры», «коммуникаторы», которые своих знакомых исчисляют десятками и любят поименно перечислять их. Называя своими друзьями даже тех, кого они видели всего один раз, например, в самолете.

Предпочтения детей со временем могут измениться, но не за короткий промежуток времени. Например, «камерный» в три-четыре года ребенок в десять лет может стать очень общительным и лидерски настроенным человеком.

В любом случае родителям лучше принять те предпочтения в дружбе, которые есть у ребенка. Если родители начнут игнорировать типологию ребенка, пытаться перестроить ее, это будет источником стресса для всех.

Как НЕ стать изгоем в классе

Есть такое мнение, что изгоями становятся дети, отличные от остального коллектива:

• с неблагозвучной фамилией, которую легко превратить в обидную кличку,
• с существенным дефектом внешности или здоровья,
• бедные среди богатых,
• дети из неблагополучных семей
• и т.д.

На самом деле в большинстве случаев все эти «фишки» — всего лишь «крючки», УЖЕ «больные» темы для данного ребенка (то есть он их мучительно стесняется сам). И они становятся ФОРМАЛЬНЫМ поводом для задеваний ребенка другими детьми.

Как появляется в классе «козел отпущения»

Первая, и самая распространенная «причина» — это легкий способ поднять свою самооценку, свой рейтинг в классе за счет опускания другого.

Вторая причина — возможность «слить» негатив, накопленное раздражение на «легально одобряемого» «козла отпущения».

И если «очаг» конфликта не погасить оперативно, обе причины сливаются в единое целое и начинают активно использоваться детьми, стремящимися выбиться в лидеры или примкнуть к лидерам.

Идеальные «мишени» для такого отношения и «группа риска» — это:

• дети другой национальности (плохо знающие язык и совершающие ошибки даже там, где их не делают двоечники),
• и гиперактивные дети, очень эмоционально реагирующие на задевания и не способные себя контролировать (это развлекает обидчиков на скучных уроках и вообще).

4-7 лет

Детки в этом возрасте уже ходят в детский садик, и вот там начинается настоящая дружба. В коллективе дружеские отношения возникают просто и быстро. Чаще всего, друг в понимании ребенка – это тот, кто угостил конфетой, вместе играет, делится игрушками, то есть, делает что-то хорошее.

В возрасте 4-7 лет для детей важным фактором является совместная игра

Обратите внимание, как быстро заводит ребенок в этом возрасте знакомства на детской площадке. «Мама, вот Лера, она моя лучшая подружка» – говорит пятилетняя дочка, которая только познакомилась с девочкой Валерией

Скорей всего, дочь и не вспомнит о своей подружке после прогулки. Но если встретится с ней снова, будет играть, как будто они давно знакомы друг с другом. Настоящих друзей, как правило, находят в детском саду, спортивных секциях, кружках – там, где дети постоянно встречаются и общаются. Обычно друзьями становятся дети, мамы которых также дружат и часто встречаются.

Детки 4-6 лет остро нуждаются в положительной оценке своих сверстников. Ребенок привык, что для родителей он самый умный и красивый, но вот друзьям нужно доказать, что это действительно так

Детки пытаются завоевать внимание новыми игрушками («Смотрите, какую машинку мне купил папа!»), нарядами («Мама мне надела сегодня вон какое красивое платье»), умениями («Я умею подниматься по этой высокой лестнице»), событиями («Мы были с родителями на море прошлым летом»). К 6-7 годам желание завоевать высокую оценку у сверстников постепенно пропадает, а остается лишь желание вместе играть

На что следует обратить внимание родителям:

Дети в этом возрасте выбирают себе роли в межличностных отношениях. Единственный ребенок в семье, скорее всего, захочет быть лидером. В зависимости от темперамента и характера сына или дочери помогите ему выбрать подходящую роль в дружеских отношениях. Не навязывайте свое мнение, но мягко советуйте

Дети прислушиваются к родителям, и это может помочь избежать конфликтов между друзьями.
Если сын или дочь обладают ярко выраженными лидерскими качествами, им нужно объяснять, как важно прислушиваться к чужому мнению, считаться с точкой зрения других людей, научиться уважать окружающих. Хвалите малыша, если он совершил хороший поступок или проявил доброту и заботу.
Застенчивому ребенку объясните, что нет ничего страшного в том, чтобы подойти и познакомиться с другими детьми

Вместе поучаствуйте в игре, чтобы кроха раскрепостился в присутствии родителей.

Средняя школа

Подростки 10-13 лет уже разделяются на группы и предпочитают общаться с представителями своей. Но еще нет четко выделенной постоянной дружбы с одним или несколькими ребятами. Они еще борются за первенство, но уже не в учебе, уже могут стремиться выделиться с помощью подражания взрослым вредным привычкам, дерзости. Особенно мальчишки. Они только начинают познавать себя, пробуя одевать на себя разные маски, и стремясь быть в коллективе и занимать в нем не последнее место.

Большинству трудно противостоять коллективному злу в виде унижения аутсайдеров, проб курить, дерзить. Но уже будут выделяться некоторые ребята, среди них больше девчонок, которые могут быть всегда справедливыми, со всеми доброжелательными и уметь сказать «нет» плохим поступкам всего коллектива.

Ориентируйте ребенка на поведение этих ребят, не ставя их в пример, а разбирая с позиции взрослого отношения. Ведь это поведение под силу не каждому взрослому.

Предлагайте ему разобрать тестовые ситуации, проигрывайте их и учите через его ответы на ваши вопросы. Обязательно предлагайте ему думать по такому сценарию: а как бы поступил я, а как бы к этому отнесся я.

Чтобы ребенок прочувствовал, насколько важно быть уверенным в человеке, в том, что он не предаст даже тогда, когда будет в меньшинстве, может заступиться и точно поддержит. Эти качества необходимы для дружбы, ведь дружба опирается на доверие (как вся Земля в представлении древних индийцев опиралась на огромную черепаху)

Итак, расставляйте акценты:

• На умении быть справедливым;
• на личной независимости (умении сказать «нет» плохому);
• на умении сопереживать;
• на умении поддержать;
• на уверенности в человеке;
• на чувстве уважения.

Первый и второй класс (6-8 лет)

Дети так увлечены новой деятельностью, что почти не замечают одноклассников и иногда даже не могут ответить на вопрос: «Кто сидит с тобой за одной партой?». В этот период на первый план выходит общение с учителем

Его роль огромна, в глазах учеников он всемогущ, для каждого ребенка очень важно получить одобрение и положительную оценку. Этим объясняется и эпидемия «ябедничества» в начальной школе

Общение же с ровесниками пока носит ситуативный характер и основано на случайных житейских обстоятельствах или интересах – живут в одном дворе, сидят за одной партой, ходят вместе на кружок. Друг для ребенка – это тот, кого они чаще всего видят, а сама дружба носит временный характер, возникает быстро и так же быстро может исчезнуть.

Дети этого возраста тяготеют к общению с ровесниками, которые обладают такими качествами:

• принадлежат к активу класса;
• хорошо учатся;
• имеют опрятную внешность;
• с удовольствием делятся вещами, угощают одноклассников.

• неопрятны;
• капризны;
• замкнутые и молчаливые;
• неохотно делятся;
• отстают в учебе.

Поскольку дети оценивают друг друга глазами взрослого, то и дружба в классе во многом зависит от профессионализма учителя, от его умения корректно делать замечания, акцентировать внимание детей на позитивном качестве каждого ученика. Моральные принципы дружбы также задаются взрослыми – родителями и учителем

Поэтому если вы чувствуете, что у ребенка возникают затруднения в общении с одноклассниками или его отвергают, будьте готовы не только проявить поддержку, но и эффективно сотрудничать с учителем.

Чтобы ребенку было легко наладить взаимоотношения в классе:

• читайте с ребенком сказки и рассказы о дружбе, обсуждайте события и мотивы поступков главных героев
• учите его понимать и называть свои чувства и чувства других людей, это развивает эмпатию, способность сопереживать
• кладите ребенку в рюкзак лишнее яблоко или карамельку со словами «вдруг захочешь с кем-то поделиться»
• приучите ребенка следить за тем, чтобы у него была запасная ручка, карандаш – не только чтобы воспользоваться самому, но и выручить товарища при необходимости
• не характеризуйте в негативном ключе при ребенке его одноклассников

Что делать с этим хулиганом?

В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением — всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы «купить или не купить» и «что приготовить на обед», встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками — начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от «Ледового побоища». Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет «мирно проводить время». Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых — взрослый. На стороне того «скряги» — только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его «друг» жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать «разнимателем», дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод «виноват Вася», то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

Надежда: «К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?»

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДРУЖИТЬ В РАЗНЫЙ ВОЗРАСТНОЙ ПЕРИОД

Дети разного возраста дружат по-разному. В каждом возрасте есть свои приоритеты и особенности.

Уже с полугода  дети начинают тянуться друг к другу.

От полтора года и до двух лет дети уже сотрудничают друг с другом, играют в песочнице, строят замки, разговаривают, делятся игрушками. Детей такого возраста притягивают только те дети, которые занимаются тем же делом, что они. Эту дружбу можно назвать «территориальной». Дети общаются «языком тела». Но уже здесь можно заметить и симпатии и антипатии ребенка, с кем он играет, а с кем играть не хочет. При виде знакомого друга малыш может улыбаться и радостно прыгать.

Нужно заметить, что возраст двух лет  сопровождается эгоцентричностью

Поэтому он может жадничать, плакать из-за того, что мама обратила внимание на другого ребенка, выражать «своё Я». Детки в этом возрасте конфликтны, не любят, если не принимают их точку зрения

В возрасте от трёх до пяти лет дети используют такие понятия, как «дружить», «дружу», «друг», «подружка», «дружба». В этом возрасте у ребенка много друзей. С одними он дружит сегодня, с другими завтра. На протяжении часа они могут быть лучшими друзьями, а уже через пять минут поссориться и не дружить. Отношения не устойчивы, подвержены эмоциональности. Но именно в этом возрасте и закладываются понятия дружбы

Очень важно влияние родителей и воспитателей, которые должны помогать, быть рядом и поддерживать в минуты ссор с друзьями, рассказывать, как дружить, мириться и не ссориться. Здесь важно научить детей правильно налаживать взаимодействие друг с другом

Дети от шести до девяти лет уже не называют друзьями всех знакомых. Среди них выделяют только несколько детей и чаще дружат по интересам. Эта дружба похожа уже на «взрослую дружбу». К расставаниям и ссорам дети этого возраста относятся более болезненно, очень переживают. Не все, правда, всё зависит от характера.