Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Права супругов при разводе с детьми

Теперь рассмотрим, какими правами обладают стороны. Вместе с требованием о расторжении брака истец может заявить о:

  • разделе общенажитого имущества;
  • разрешении споров насчет детей;
  • разделе долговых обязательств;
  • увеличении доли при разделе.

Разберемся во всем детально.

Взыскание алиментов

Чаще всего дети остаются с матерями, и те могут в заявлении о разводе указать требование о взыскании алиментов любым из представленных ниже способов:

  1. В долях от заработка. На одного ребенка перечисляется ¼, на двоих детей – 1/3, на троих и более – ½ от заработной платы алиментообязанного (ст. 81 СК РФ).
  2. В твердой денежной сумме. Возможно, если плательщик не работает, работает неофициально, получает зарплату в иностранной валюте, или взыскание в долях не соответствует интересам несовершеннолетнего (ст. 83 СК РФ).
  3. В смешанном виде. Допускается, когда у плательщика несколько источников дохода: постоянная работа и заработок от сдачи жилья по договору найма.

Если женщина беременна или с ней остается ребенок до трех лет, дополнительно взыскиваются алименты на ее содержание. Выплаты устанавливаются в фиксированном размере, он зависит от материального положения сторон и прожиточного минимума в регионе.

Обратите внимание! Взыскивать алименты на свое содержание могут и мужчины, если с ними остаются дети до трех лет. Пол роли не играет

Раздел имущества

Решив разводиться, женщина вправе поделить имущество, приобретенное на общие деньги с момента заключения брака. Даже если она не работала, при отсутствии брачного контракта все считается общенажитым.

По умолчанию все делится поровну (ст. 39 СК РФ). Ценности, неделимые в натуре (недвижимость, автомобиль), остаются за одним из супругов, второй получает денежную компенсацию своей доли.

Назначение примирительного срока

О примирительном сроке говорилось ранее. Если мужчина против развода, он подает соответствующее ходатайство. Суды в большинстве случаев такие ходатайства удовлетворяют, поэтому есть шанс, что бракоразводный процесс затянется.

Примирительный срок дается паре для принятия всех мер по сохранению семьи.

Определение места жительства ребенка

Если женщина хочет оставить ребенка с отцом или наоборот – себе, — она вправе отразить определение места жительства в исковом заявлении. В споре обязательно участвуют представители органа опеки: они представляют в суд заключение и акты обследования жилищных условий обоих родителей.

Если ребенку более 10 лет, его мнение учитывается судом при условии, что участие несовершеннолетнего в разбирательствах не противоречит его интересам (ст. 57 СК РФ).

Раздел долгов

Если в браке муж или жена брали кредиты, при разводе они делятся. Общие долги распределяются пропорционально присужденным долям (ст. 39 СК РФ). Помимо кредитов, делятся долги по распискам, ипотеке, микрозаймам, рассрочки. Но придется доказывать, что деньги были потрачены на общие нужды: предоставлять чеки, квитанции, выписки по банковским счетам.

Увеличение доли при разделе имущества

На основании п. 2 ст. 39 СК РФ суд вправе отступить от принципа равенства, и делить имущество не в равных долях. Супругу, который в браке не работал без уважительных причин или расходовал общие деньги в ущерб интересам семьи, может достаться меньше, а второй стороне – больше.

Важно! По закону суды, действуя в интересах детей, могут выделять большие доли родителям, с которыми они остаются. Но совместного проживания ребенка с матерью недостаточно – нужны веские основания: например, несовершеннолетний является инвалидом и нуждается в отдельной комнате

Определение порядка общения с ребенком

Права и обязанности родителей даже после развода равны. Мужчина или женщины могут потребовать определения порядка общения с общим ребенком. Суды принимают в расчет состояние здоровья детей, их привязанность к родителям, возраст и обстоятельства, влияющие на их физическое и нравственное развитие.

Если отдельно проживающий родитель жестоко обращался с ребенком, страдает хроническим алкоголизмом или наркоманией, суд может запретить встречи. Здесь уже речь пойдет о лишении родительских прав (ст. 69 СК РФ).

Если есть ипотека

При оформлении ипотеки один супруг выступает заемщиком, второй – созаемщиком. Но возможен и иной вариант, когда вторая сторона является поручителем, а весь долг остается на муже или жене.

При разводе можно оспорить поручительство и потребовать привлечения ответчика в качестве созаемщика. Долг поделят, но суды учитывают и мнение банков.

Есть и другой вариант – выплата ипотеки одним из супругов с последующим взысканием половины средств со второго.

Не обвиняйте своего партнера!

Не важно, разговариваете вы с ребенком наедине или же это полное семейное собрание – в любом случае никогда нельзя обвинять отца или мать ребенка в происходящем. Даже если развод – и есть вина другого супруга, никогда нельзя обвинять его или ее напрямую

«Так получилось» — лучший вариант.

Почему? Помните самый сложный вопрос детства – «кого ты больше любишь, папу или маму?». Да-да, тот самый вопрос, на который вашему ребенку скоро придётся отвечать. И ответить на него – и так непросто, а уж добавление аргумента «всё это из-за него/неё» может сделать принятие решения еще более болезненным.

Конечно, вы можете сделать это специально, чтобы оттолкнуть ребенка от отца или матери. Но поверьте, в таком случае они сделают то же самое. И бедный ребенок будет вынужден делать выбор не между двух любящих людей, а между двух противников. А это вполне может перенапрячь и так подвергнутый серьезному стрессу детский организм.

Гиперпротекция

  • избыток внимания;
  • вседозволенность;
  • оберегание от всего.

Родители в таком случае часто оправдывают себя тем, что всё, что они делают – для ребёнка, другим заниматься не хотят или не могут (чаще всего в эту роль вступает мама), считают своего ребёнка слишком особенным и, тем самым, приносят ему вред.

Как правило, в процессе такого воспитания ребёнок становится инфантильным (пассивным, безответственным), становится беспомощным, так как в процессе воспитания постоянно подавлялась его воля.

Совет: дайте возможность ребёнку сделать что-то самостоятельно (если вы считаете это дело опасным, то хотя бы под вашим присмотром). Дайте ему время в день (сколько он того хочет) побыть одному. Это может быть игра рядом с Вами, но без вашего вмешательства в неё. Покажите ему пример собственной занятости чем-то другим, кроме как его воспитанием.

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

  • Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
  • Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
  • Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
  • Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
  • Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Трудности восприятия развода детьми разного возраста

Как бы то ни было развод – это большой стресс и испытание для детей. Вот только в каждом возрасте он может привести к разным последствиям в случае отсутствия адекватного объяснения и доверительного общения между взрослыми и детьми.

Возраст 3-4 года

Нередко пары думают, что малышам не нужно ничего объяснять о причинах длительного отсутствия одного из родителей. Напротив, они очень чутко чувствуют всю атмосферу в семье и их реакция на развод больше проявляется на физиологическом и психоэмоциональном уровне. Их могут мучить ночные кошмары, начаться проблемы с недержанием мочи (энурезом)и т.д. При этом будьте готовы к тому, что редкие встречи с отцом, который не проживает вместе с ним, будут еще долго вызывать у него сильные эмоции, заставляя расстраиваться и переживать по причине расставания папы и мамы.
Именно поэтому психологи рекомендуют подготовить малыша к разводу, максимально успокоив его и уверив в том, что все под контролем и, что самое главное, его по-прежнему обожают отец и мать, а также все многочисленные родственники.

Возраст 5-7 лет

Ребенку дошкольнику или первокласснику более важно объяснить, что не он является причиной развода. Также нужно дать ему четкие понятия того, что этот вопрос решенный и его просто нужно принять.
В этом возрасте дети или начинаются обвинять себя в расставании родителей (особенно если папа уходит в другую семью, где уже есть дети)

Также для этого периода характерны поиски вариантов воссоединения родителей.
Чтобы не оставлять надежд малышам и не заставлять их потом страдать из-за их неосуществления, нужно четко объяснить, что такое решение принято обоими в паре и что оно касается только отношений между взрослыми. В отношениях родителей к ребенку – ничего не меняется ни в плане любви, ни в вопросах воспитания, ни в заботе и опеке.

Возраст 10-13 лет

Более старшие школьники уже могут самостоятельно оценивать ситуацию, поддерживать или осуждать кого-то из родителей. При этом, они абсолютно уверены, что при желании семью можно было сохранить.
В этом возрасте все обиды более гипертрофированы. Поэтому очень часто без помощи психологов вам не удастся донести до малыша вашу точку зрения на причины развода.

Возраст 14-17 лет

Подростковый период сам по себе таит множество проблем. Если к ним добавляется еще и развод родителей, который воспринимается как крушение чего-то стабильного и вечного, тогда можно ожидать от ребенка любых непредсказуемых реакций.
Дети способны уйти из дома, хамить и агрессивно вести себя, выбрать асоциальный образ жизни, связываясь с плохими компаниями в наказание родителям за их «предательство».
В то же время, не стоит забывать и о вариантах, когда развод действительно приносит спокойствие в дом. Речь идет о ситуациях в семьях, где дети растут в атмосфере постоянного угнетения отцом матери, при вечно пьяном родителе, с его постоянными упреками и придирками. В таком случае, развод точно будет одобрен детьми и даже поможет защитить подростков от плохого примера в собственном доме.
В любом случае, чтобы быть уверенным в правильной реакции своего подрастающего ребенка, лучше предварительно проконсультироваться с психологом или вообще провести тяжелый разговор в его присутствии.

Возраст от 18 лет и старше

Конечно, чем ближе к зрелости ваш ребенок, тем больше он будет готов понять вас. В то же время, развод родителей является стрессом для детей в возрасте и выше 18 лет. Даже наличие собственной семьи не сыграет в вашу пользу, если ребенок будет просто поставлен перед фактом.
Нужно понимать, что более взрослые дети могут задавать больше вопросов, на которые вам придется честно отвечать. И именно от вашей искренности будет зависеть восприятие ребенком вашего расставания.
Во взрослом возрасте дети быстрее стают на сторону потерпевшего (по их мнению), забывая при этом, что в проблемах в браке виноваты, как правило, оба партнера

Но, проявляя родительское внимание и любовь, вы сможете рассчитывать, что со временем вас поймут и будут относиться с прежним уважением и теплом

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует

Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы  — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело.  И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется  что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь

Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь

Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

Как мама может помочь ребенку пережить развод? Советы психолога.

Мама – главный человек в жизни ребенка вплоть до совершеннолетия и дальше. От состояния и поведения мамы зависит жизнь. Если мама уверена в том, что всё будет хорошо – то  так и будет. Если мама плачет – надо плакать.

Поэтому, мамы – я знаю, вам сложно и больно. Боль и слезы оставляем для визита к психологу. При ребенке честно признаемся, что да, мне сложно, но мы прорвемся и всё будет хорошо! Вообще, самый простой способ прожить развод – жить ради ребенка. Временно.

Не надо наигранной веселости, я не о том. Я про то, чтобы вы собрались и не раскисали хотя бы иногда, потому что на вас смотрит ваше дитя.

Вот главные правила для мамы в тяжелый период.

1.     Больше «обнимашек» и тактильного общения.

Погладить спинку, сделать массаж, поваляться на диване, взять за ручку, потолкаться в шутку, потанцевать. Что угодно! Только бы работало тело. Стоит ли в этой итак большой статье рассказывать про зажимы и напряжение в теле при стрессе? Просто поверьте на слово.

2.     Больше контейнирования.

То есть не спрашивать у ребенка : «Почему ты плачешь?», а проявить наблюдательность, смекалку и самой сообразить: «Ты плачешь, потому что тебе обидно…» Подробнее о контейнировании читайте в этой статье Что такое контейнирование?

3.     Больше разговоров о планах на будущее.

Для вас самой мир рухнул. А вы – взрослый человек. Что уж говорить про ребенка? Вы сейчас должны нарисовать ребенку будущее. Рассказывайте, что будете делать через неделю, как это будет интересно. Через 2 недели, месяц, год. Ребенок должен видеть, что всё будет хорошо. Пусть он возражает. Когда ребенок начинает отнекиваться: «Нет, ничего не будет хорошо», вы переходите к контейнированию: «Ты сейчас говоришь так, потому что очень больно и обидно. Мне тоже больно и обидно. Так больно, что хочется кого-то стукнуть. Тебе тоже?» Тут самый подходящий момент для выполнения первого совета – пойти подраться подушками, или выйти вдвоем на пробежку.

4.     Больше драйва – те же аттракционы, впечатления.

У ребенка внутри копится напряжение, тревога. Нервы взвинчены. Если не хотите истерик и слез, надо дать ребенку возможно разрядиться мирным путем. Пусть лучше громко хохочет. Причем это должна быть не душевная поездка на лодочках по озеру, а что-то действительно захватывающее дух.

5.     Рассказывайте о себе.

Бесполезно отрицать, что вам сложно. Так и говорите: «Мне сложно, но я точно знаю, что мы прорвемся. В конце концов, Жанне Д’Арк было тяжелее.» Как видите, можно попробовать перевести всё в шутку. Если получается, почему бы и нет?

6.     Разговаривайте о чувствах.

Это самое сложное. Но вы же мама, самый главный психолог для своего ребенка. Контейнирование вам в помощь. Кроме него вам поможет умение слушать и задавать вопросы. Если вы не чувствуете в себе пробужденного психолога, переходите к следующему совету.

7.     Используйте метафорические карты.

Метафоричские карты- современный инструмент психолога. Они бывают самые простые, с которыми справится даже ребенок. Карты, которые использую я, помогают прорабатывать эмоции. О них вы можете прочесть в других моих статьях.

8.     Научитесь рассказывать сказки.

Терапевтические сказки – мощный инструмент психологической разгрузки. В сети есть сказки, которые помогут справиться с разводом. Главное, сначала «примерьте» сказку на себя. Если вам нравится – рассказывайте ребенку и позже обсуждайте.

Как видите, это настоящая работа. Но от вас сейчас зависит, как дальше сложится мировоззрение ребенка. Будет ли он уверен, что мир – это мясорубка, или пойдет по жизни с пониманием, что всё в его силах.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
про детей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector